«Мы думаем, что екатеринбургский зритель ответит нам взаимностью, — завершил вступление интеллигентный Гарик Мартиросян. — Ведь именно этот город дал нам «Уральские пельмени», «чайфов», «Смысловые галлюцинации»… Зал «Космоса», и правда, был полон, зритель был молод, небеден и задирист, в соответствии с выступавшими.

— Скажите, Гарик назвал своего сына Даниелем, как рекомендовал Стивен Сигал?
Ургант: — По паспорту это, безусловно, Даниэль, но между собой, конечно, Вазген.
Гарик: — Да, назвал.

— Виктор Шендерович как-то сказал, что сатиры у нас в стране нет, в частности, вас оценил более как юмор, нежели как сатиру. И вообще, мол, вы опошляете близкие народу темы. Вы как сами себя оцениваете?
Цекало: — Низвергаем до юмора.
Ургант: — Если честно, мы, как и во многих других вопросах, согласны с Виктором Шендеровичем.
Мартиросян: — Да я вообще по Шендеровичу живу. Сказал — пойди, купи машину, — пошел, купил Land Rover. Женись — женился, ребенка родил…
Ургант: — Насколько мы готовы пойти на повышение из юмористов в сатирики? Пока работаем.
Светлаков: — Кто короновать будет только? Ваши, кутаисские…

— Время такое неспокойное. Вы ходите без масок?
Ургант: — А что, свиной грипп на Урале? Мы же договаривались, что — либо мы, либо свиной грипп выступает. Чтобы графики не пересекались.
Светлаков: — Думаю, у нас и без свиного гриппа хватает болезней.
Ургант: — Сережа, я тебя прошу, не говори за всех. Мы желаем тем, кто заболел, скорейшего выздоровления. И самое главное, друзья, не поддаваться панике.
Светлаков: — Эпидемия неправильное слово, и вообще, все специально придумано, чтобы отвести тему от проигрыша сборной России по футболу.

— Уже знаете, какие местные новости будете обсуждать на концерте?
Ургант: — Темы будем брать из газет. Некоторые появятся прямо за столом.
Светлаков: — Специальная машина, назовем ее «такси», привезет нам «Уральский рабочий», «Гудок», «Верхнеуфалейский вестник», «Словению сегодня».
Гарик: — Англоязычные локальные газеты «Камышлов Таймс», «Пышма Таймс», ну и «Уралмаш Либерасьон» на французском языке. Безусловно, у нас будет гость, один из наиболее высокопоставленных и влиятельных чиновников городской администрации.
Ургант: — Это будет сюрприз. Мы специально обратились к администрации города и, к сожалению, не смог присутствовать господин Чернецкий. Он дал согласие, но, вдруг — рабочая поездка в Китай. Как назло, этот шоппинг-тур… Но мы благодарим за живой отклик на наш призыв власти Екатеринбурга.

— Вы буквально на днях недвусмысленно позвали к себе в программу Владимира Путина. А если он вдруг возьмет и придет, о чем будете с ним разговаривать?
Гарик: — Веселые года… в сибирской тюрьме… Просто песню вспомнил?
Ургант: — С огромным удовольствием, волнением и радостью мы приглашаем все яркие политические фигуры. Что говорить, наши премьер и президент — самые яркие. Уж о чем поговорить, мы найдем.
Светлаков: — Мы понимаем, что им нужны эфиры!
Гарик: — Я не то, что сомневаюсь, но уверен, что назавтра он снова увидит наш призыв в ваших изданиях. Где-то, кстати, он и кроссворд сам делает…
Ургант: — Я не понимаю, что это за шутки самоубийц. Юмор висельников!

— В одной из передач вы обсуждали вопрос о страховке депутатов екатеринбургской городской думы. Суд, как известно, запретил им страховаться от изнасилования и удара молнии. Как бы вы посоветовали им уберечь свое здоровье и честь?
Ургант: — Хорошо и точно выверенный удар молнии может быть гораздо опаснее изнасилования.
Гарик: — В Екатеринбурге появился маньяк, который реагирует на мандат депутата. Сразу распаляется. Молодцы, что ограничивают льготы депутатов, пора уже.

— У вас есть профессиональные табу? Определяет ли их 1-й канал?
Ургант: — 1-й канал это не определяет, определяет каждый из нас. Внутри каждого из нас сидит свой цензор. Я сейчас хотел бы переадресовать ваш вопрос человеку, цензор которого практически напоминает размерами самого этого человека. Саш, какие табу?
Цекало: — Секс, кровь.
Ургант: — Мы стараемся, чтобы было поменьше пошлости. Обо всем можно говорить.
Гарик: — Когда получается пошло, мы просто смеемся.
Ургант: — Ты знаешь, Гарик, иногда пошло может быть даже не шутка, а выражение лица, помни об этом!

— На екатеринбургском концерте вы позволите себе больше, чем в студии 1-го канала?
Ургант: — Конечно больше. Во-первых, сам хронометраж концерта будет больше, чем на 1 канале. Помимо этого, поскольку вместо девяти камер первого канала нас будут снимать
19 мобильных телефонов и две фотокамеры в первом ряду, мы, конечно, расслабимся.
Что скрывать, живой концерт, встреча с веселым и, самое главное, ожидающим нас зрителем…
Светлаков: — Интеллигентным екатеринбургским зрителем с Химмаша! Все наши сегодня будут.
Гарик: — Если серьезно, это второй концерт в нашей жизни. Первый был в Самаре в апреле этого года.
Ургант: — По договоренности с организаторами, мы этот концерт называем первым, а тот, в Самаре, — второй.

— Сергей, буквально на днях Уральские пельмени рассказали, как вы бегали за пивом, проставлялись. Это правда?
Светлаков: — У нас полное равноправие.
Гарик: — Полное. У нас за пивом бегает Светлаков.
Ургант: — За пивом бегает тот, кто его пьет. У нас абсолютно непьющая команда. Так что даже не надейтесь.

— Иван, чьи глаза смотрят на нас с вашей груди? (Иван в толстовке с глазами — Ю.Г.)
Ургант: — Это глаза… глаза нашего продюсера! Вы поймали меня врасплох. И я даже не могу вам задать встречный вопрос. Быть может, через пять часов мои глаза на груди будут моргать или косить. Мышечным усилием я могу заставить один глаз моргнуть, но это будет в конце концерта.

— Сергей, вы так часто теперь появляетесь на 1 канале, что возникает ощущение, будто он целиком в ваших руках…
Светлаков: — Спасибо за комплимент. А хотя… да! Чего мне стесняться? «Я появляюсь там, где пусто» — пусть это будет моим слоганом сегодня!